なんでこんなに愚鈍なのだろう

なんだ。やっぱり全部自分のことだったんじゃないか。

寂しいのも、悲しいのも、飢えてるのも、恐れているのも、不安なのも

自分のこと。

他人のことを解決することで自分のことを解決しようとしてた。

エゴイストだってわかってたハズなのに、なんで気付かなかったんだ。

なんて醜いんだろう。

月曜日からインフルエンザで一週間休んでた。

やることがたまってるから水曜から作業しようと思った。

だけど出来ない。

最初はタミフルのせいで意識が朦朧としてるからだと思った。だけどそれは嘘だと気付いた。
そんなに意識は朦朧としてない。なのに、作業をすることができなかった。

月曜からヤコとメールをしてた。メールが欲しかった。ただ、ヤコとメールすることだけがこの一週間の楽しみで、それ以外の時間はずっと寝てた。

ヤコもインフルエンザだからちょっとは助けになったと思う。だけど、ヤコの作業を邪魔しているんじゃないか…ヤコに依存している自分が醜くて、邪魔な存在に思えた。いや、実際必要以上にメールしていた。

金曜日のメール、「無理して返さなくてもいい」という内容のメールは、ただ構って欲しいだけだった気がする。本当にメールを中断させた方がいいと思うなら自分から断てばいいのだ。ヤコのメールを渇望している自分が、その結果が、悪いことになりそうで不安でしょうがなかったのだ。だからそれに耐えきれなくなって、あんな意味のない、ヤコを失望させるだけのメールを送ってしまった。自分を構ってくれる人は、今はヤコしかいないから…。

寂しいんだ。やっぱり、すごい寂しいんだ。

だから、暖かいとこにいると留まりたくなるし、そこから追い出されることを酷く怖がる。

そして、暖かいとこにいるとそれが夢である気がしてしまう。

この寂しさを無くすにはどうすればいいんだろう…。


ヤコとは男友達のようになりたい。一緒に遊びたいし、語り合いたい。
だけど、肉体関係は別に欲しくない。だから恋愛がしたいわけではないと思ってた。
でも、ずっと一緒にいたいのだとしたら？
それは付き合いたいということなのだろうか。

どちらにせよ、それは無理な話だ…。


結局、作業ができない原因はよくわからない。いつも通り始めれば進む気はするけど、動けない。甘えてるのかもしれない。「鬱だ」って言えばヤコが構ってくれるから…。